Ainda sonho contigo

Não quero, mas os sonhos vêem de mansinho, uns são tão intensos como um paixão avassaladora, outros tão fraquinhos que mal os sinto a passar por mim. Mas vêem, vêem fazer acordar o coração cansado, vêem fazer acordar os músculos tensos e a incapacidade de poder mudar alguma coisa vem à tona.
Não quero, luto todos os dias contra estes pesadelos, luto todos os dias contra estes sonhos que me tiram o ar e fazem doer ainda mais o coração. Mas o teu sorriso no sono é tão sincero, tão bonito, E eu não aguento mais este medo. Esta incapacidade de acreditar...esta vontade de te tirar da minha vida para sempre e arrancar do peito esta dor imensa. Já chega de sofrer, de acreditar, de sonhar contigo. Já chega de invadires a minha noite e destruíres os meus sonhos. 
Já chega....Ok? Não tens mais esse direito. 

Há dias que o Odeio....

Há dias que o odeio com todo o meu coração. Dias que me apetece dizer-lhe que ele não presta, que ele é uma má pessoa, egoísta, mesquinha. Dias que me lembro de todas as vezes que fui trocada pelos amigos, de todas as vezes que fiquei em casa porque ele não me queria levar com ele. Vezes que ele me magoo por causa deles. Vezes que ele me humilhou perante inúmeras pessoas. 
E lembro de tudo o que fiz, a pessoa que fui, o que tentei fazer por ele que mais ninguém fez. E depois vejo o quanto estúpida fui. 

Mas depois tudo passa....e vem a saudade. Vem o silêncio. Vem o medo e as lágrimas....
E depois não sei se seria capaz de voltar para uma pessoa, que nunca me disse um obrigado por tudo que fiz. Uma pessoa que nunca me valorizou. 
Hoje sinto-me inútil, porque faço tanto e depois em troca recebo pontapés e uma mão cheia de nada. E muitos me criticam e não sabem o quanto dói ouvir. Porque quanto mais patadas eu levo, mais fria fico e mais deixo de fazer. 
Um dia aprendo que não devo fazer nada por ninguém. Porque no final quem perde sempre sou eu. 

Tenho medo de mim

Sinto um medo da minha fraqueza. Queria olhar-te de frente e dizer-te que já chega. Que tudo acabou de vez para sempre, que nós não podemos, nem devemos ter mais nenhum tipo de ligação sem ser a de meros conhecidos. Mas falta-me a coragem, falta-me a capacidade de meter um ponto final nisto. Não consigo, e esta fraqueza vai destruir-me, vai derrubar tudo aquilo que acredito ser. 
A tua sms, o teu sorriso, tudo me deixa sem ar. Já apaguei o teu numero dezenas de vezes. Já mudei o teu nome outras dezenas, Já apaguei as tuas sms, as tuas fotos para não ter de me lembrar. Mas depois algo me faz acreditar em ti. Algo me faz querer saber de ti. Como estás....onde andas. 
Sou uma fraca eu sei, por insistir, persistir e continuar atrás de algo que já não tem solução. Algo que eu devia esquecer. Por um lado quero o dia que tu vais te arrepender amargamente do que me andas a fazer. Por outro....quero o dia que vais sorrir e dizer que sou eu quem tu queres.
Vivo numa dualidade de quereres e incertezas. E tenho medo, tanto medo de mim. 

Depois do Adeus

Dois meses passaram e ainda hoje não acredito que tudo mudou. Perdi o meu mundo e o meu chão. Ainda me ecoa na mente as palavras que me disseste naquela tarde. Ainda oiço a estupidez da minha pergunta....Mas sinto o frio no peito, a falta de ar que seguiu. O abandono nas lágrimas que te esqueces-te que eram tuas. "Eu amo-te, mas é melhor assim...." E assim se termina uma relação de 3 anos, assim se deixa a outra pessoa sem respostas. O que?
Preferia mil vezes uma justificação válida. "Não gosto mais de ti", "gosto de outra".......Onde raio estão as razões válidas. 
E assim fiquei....à dois meses....sem as respostas, com as perguntas todas na cabeça. E tu afastando lentamente, esquecendo lentamente. E eu aqui parada no tempo. No contra-balanço da memória que teima em recordar os nossos momentos, os nossos planos....os nossos sonhos. Sonhos que agora eu já nem tenho, não consigo. Vivo presa numa aspiral de sentimentos. Quero avançar, tenho medo. Quero viver, tenho medo. Quero ser eu....tenho medo.
E o medo que tu me tiras-te, voltas-te a entregar-me a esse medo. 
Se não eras capaz de viver o para sempre, mais valia me teres deixado no meu medo. 

Depois do adeus, ainda choro em silêncio, ainda vivo naqueles momentos de querer te de volta e não te querer mais. Depois do adeus, saiu com um sorriso na cara. Sou uma luz que brilha, com um buraco negro dentro de mim.

Caminho no escuro

O escuro apoderou-se do meu coração. É como se todas as cores que existem se tornam-se, só numa confusa mancha de preto. Não existe mais nada no meu caminho, nem buracos, nem flores, nem pedras. Eu, e só eu,,,,perdida nesta imensidão de medo. Hoje não vejo mais o alegre do rosa, o forte do amarelo. Vejo o preto em cada flor, em cada borboleta. Não sou a borboleta que um dia resplandeceu nos céus, voltei ao meu casulo. Aquele casulo que eu não quero, não vou, nem desejo mais sair.
Estou sozinha, estou cansada. Estou naquele buraco escuro, para onde um dia me empurraram. Estou aqui. Cada dia, é só mais um dia. É só mais um dia que tenho de acordar, que tenho de fazer por passar, que tenho de enfrentar....sozinha.
E quando chega a noite e me posso ressacar na dor que me consome, deixo os sentimentos me levarem para aquele aperto.
Hoje outra vez, não sou eu.
Sou só um resto!

A saudade do teu olhar....

Como me esqueces-te assim?! Sem rodeios, sem saudade, sem vontade de olhar mais para mim. Serei eu só mais uma lembrança perdida num mar de incertezas. Como esqueces-te as promessas que me fizeste, as certezas tão fieis que juravas, o sorriso depois daquele tom irónico a dizer que nunca ficarias comigo para sempre.
Disseste para eu confiar em ti, para eu me entregar sem medos e deixar-me ser tua. E eu, eu aos poucos fui deixando cair as minhas barreiras, fui-me entregando a ti devagar e a deixar que entrasses no meu mundo. Agora nada mais resta. Resta uma saudade intragável, as horas perdidas a olhar para o telemóvel à espera daquela sms, à esperara que me digas qualquer coisa.
Preciso de avançar e não consigo. Estou presa a um chão, que te pertence, estou presa a uma ínfima parte de esperança que ainda voltemos ao que éramos antes. 
Não procuro mais as entrelinhas traçadas do que fomos, procuro a saudade do teu olhar, não vejo à tanto tempo.
É verdade que já me estás a esquecer?....

Devia trancar o meu coração

Devia trancá-lo num sitio onde ninguém o pudesse alcançar. Um sitio onde mais ninguém lhe pudesse chegar. Ousar ser um ser frio, sem sentimentos que me pudessem dominar, sem lágrimas que me pudessem albergar o olhar sempre que algo me fere mais fundo. 
Devia permanecer fiel à minha alma e congelar o coração de sentimentos. Tornar-me alguém frio, alguém descrente de certos sentimentos. Assim seria mais fácil. Não seria tão bravo, tão cruel. Seria simples, e sem ressentimentos. 
Por mais que me custe tenho de bloquear os meus quereres e começar a mostrar aquilo que não sou. Afinal tenho de me proteger. 
Proteger de tudo o que me rodeia.