Não me queres? Diz logo que não me queres, não brinques assim comigo, com a minha vida e com o amor que sinto por ti. Diz e pronto e logo verei que rumo dar à minha vida. Não me bajules com falsas promessas, nem com sinceridades mentirosas. Não me enganes o coração com o olhar quando o pensamento me engana a alma.
Dei o melhor, dei tudo, dei até o que eu achava impossível dar, dei tudo de mim, fiz mais por ti que por mim. Não cobro isso, dei porque quis, fui porque amava. Não te cobro! Mas cobro as lágrimas, cada lágrima, cada magoa, cada mentira. Cobro tudo....Porque tudo o que eu te pedia tu nunca me soubeste dar. E agora que me perdes-te pensas onde erras-te.
Sinto um cansaço na pele, uma extrema frieza que se apoderou de mim. Não voltarei a amar ninguém. Nem a dar de mim mais do que o permitido. Não quero ser um farrapo inútil para ninguém, nem um estorvo, nem uma opção por falta de outras.
O tempo parou, era como se fosse um boneco nas mãos dele, uma marioneta prensada para obedecer cegamente a algo que só brincava comigo às vezes. Até que ponto eu estaria presa a ele, até que ponto eu permitia que ele me fizesse sofrer assim como estava a fazer. Eu precisava dele, mas ele estava a destruir o que eu era, a manipular-me para seu uso, e depois a meter-me na prateleira como um boneco, uma coisa reles e partida que não prestava para mais nada. Era esse o sentimento, uma coisa reles, uma coisa que não valia a pena.
As lágrimas correm tanta pela vez pela noite acompanhadas de imagens traduzidas em pesadelos, os suores, os gritos, a dor, tão forte, intensa, queimava o peito. O pesadelo que parecia real, parecia ali mesmo ao meu lado, à minha frente. Parecia uma aviso, um teste, uma maneira de dizer: "Nunca vai mudar"....Porque?
Quer deixar de ser um boneco, que ter pesadelos, de pensar sempre no mesmo, de acreditar que não valho nada. Porque é assim que me sinto....
Que não valho nada.
Tu estavas ali, estavas eu sei, eras tão real, eu podia tocar-te com as pontas dos dedos, podia sentir o aroma que deflagrava de ti e vinha na minha direcção. O teu perfume estava tão perto de mim, o teu sorriso, o teu olhar. Eu senti-me bem, senti-me em paz comigo só por saber que ali estavas ao meu lado.
Quis tocar-te sentir que era real, saber que não era mais que um produto da minha imaginação fértil. Estendi o braço na tua direcção e não senti mais que o vazio, que o medo, que a tristeza do pensamento em me pregar mais uma partida. Mais uma terrível partida.
A noite seguia sem sentido o que se passava, tentaria ignorar os passos, os aromas, e tudo o que centralizava à minha volta. Ignorava o crescente desassossego que me corria a alma sempre que de vislumbre via o que acontecia. Queria ignorar, acreditar e continuar a seguir, sem pensar. Mas algo em mim me doía, no fundo do peito doía, não era normal, nunca seria normal. Lutava contra impulsos, contra sentimentos, contra tudo o que eu pensava que não queria. Sentia o coração a fraquejar, o pensamento a fervilhar por uma explicação lógica, uma explicação que fizesse sentido para mim, uma explicação que consegui-se atenuar tudo.
Não seria normal pensei, não seria normal em nenhum momento. Em nenhum lugar para mim seria normal. Seria só normal se consegui-se fugir dali, daquele lugar fechado onde tudo se manifestava e rodava à minha volta como uma roda gigante que andava rápido de mais para o meu estômago. Contrai-se em cada agonia que me queria precipitar. Teria de ignorar, fingir, não ligar simplesmente. Conseguia? Pensava que sim...
A pergunta sempre foi...Porque?
Aquela palavra, basta uma por vezes uma particularidade na frase, uma palavra que nem lá devia estar, que estraga todo um dia, toda uma semana, uma relação se for preciso. Um tom mal intencionado dito sem querer na penumbra do vazio.
Dói, se dói, destrói o coração, a alma até a esperança de tudo o resto. Destrói os sonhos num segundo, levando ao buraco mais fundo da alma, levando à destruição daquela breve alegria.
As palavras mudam tudo, mudam o rumo, mudam o mundo, são capazes de parar o mundo por minutos, destruir a vida de alguém, ou fazer alguém tão feliz que nem cabe em si.
As palavras ainda tem essa capacidade, e sempre vão ter. De destruir, de renascer, de acreditar e de doer.
Senti que o mundo não me pertencia, só queria aquele cantinho familiar como eu sempre o tive, aquele lugar que me protegia nas horas de maior dor, aquele conforto fofo que me era dado quando eu precisava de um "mimo" sem pedir.
E sozinha, num mundo que não era meu, senti a solidão a matar-me o peito. Senti o tempo a desfazer-me em mil pedaços. Só queria fugir dali, tantos meses a desenhar, para não pensar em outra coisa se não ir embora. Pergunto o que é feito de mim, o que restou do sorriso...Parece que nada é meu, nem pareceu eu mais. Pareço um pedaço de madeira que deriva à procura de um rumo novo.
Sinto-me desfeita, sinto como se tudo estivesse contra a mim. Os sorrisos dele encaram a realidade como se eu nem se quer lá tivesse, e não passe de um pouco de cotão que veio agarrado ao sapato por distracção. Só me apetece morrer, parece um dor tão atenuante do que sinto aqui, parece algo que seja mesmo fim de tudo, pelo menos deste buraco, desta dor, deste pedaço de mim que ainda vive estupidamente a olhar para o mundo que queria conquistar.
Hoje ainda sinto essa dor a latejar, como se o tempo nunca curasse, nem atenuasse.
As lágrimas ainda corriam como tanta vez aconteceu, ela já sentia isso tão naturalmente como se fizesse parte dela, as lágrimas, a dor, o buraco no peito. Tudo isso era dela pertencia ao mundo novo dela. Um mundo novo onde cada dia seria uma sobrevivência à vida que ela temia. Não esperava nada, apenas mais um dia, até sucumbir aquela dor que lhe despedaçava o peito em mil fragmentos. A noite traduzia essa dor na sua pureza, manifestando nela a certeza que o que iria fazer a seguir seria o melhor para ela. Pegou neles como se não os consegui-se conter mais não. Teria coragem? Não sabia ainda, mas teria de ter. Colocou-os na boca um a um como se isso retarda-se o efeito, o momento, ninguém estava ali para ver. A casa estava quase vazia, ouvia-se uma respiração lenta ao fundo, mas nada que não se consegui-se aniquilar naquele momento. Talvez de manha dessem conta, ou daqui a umas horas. E fosse muito tarde, o suficiente para tudo acabar de vez.
Engoli-os, esperava que fizesse um efeito rápido, um efeito devastador em si que a fizesse esquecer a dor.
Aos poucos, uns minutos, talvez uma meia hora, a dor, o mal estar, a tontura e tudo se apagou, e ela soube que seria o fim de vez, que aquela dor não voltaria mais a acontecer, que a dor no peito ia desaparecer para sempre.
Era o fim de tudo
