Quanto basta acreditar que sempre assim foi? Talvez o tempo tenho tirado o véu da frente e começado a tropeçar em pequenos objectos que sempre ignorámos à partida. Que achamos ridículos por se mostrarem tão pequenos que nem mal a uma formiga faziam. São eles mesmo que como espinho se vêem enterrar na carne, e provocar as dores, e quando damos conta, aquilo que tão pequenino e insignificante parecia afinal causou uma ferida grande e dorida.
É nisso que agora vejo o sangue que me sai em golfadas de fingimento e de sorrisos para tentar mostrar outra vez o que sempre fui. Uma pedra...um pedra dura que não corrompe o silêncio que se instala no coração. Uma folha ao vento que voa sem pousar...com medo do vento, do mundo. Com medo de se magoar com a brisa que vem abrir o meu peito com lágrimas.
E é nisto que me volto a tornar, num muro, uma pedra, um castelo de muralhas tão grandes que ninguém entra.
A luz afinal sempre aparece...Negra
Bastam momentos, basta meros milésimos de segundo que o tempo não deixa registado para tudo mudar. Para tudo aquilo que damos por certo se tornar tão incerto, tão fundo como um abismo. Tudo gira à volta disto, criando uma dor no peito que me põe naquele lugar, outra vez, como se soubesse exactamente os sentimentos que ali proliferam. Não choro, essas lágrimas guardo-as para ti, mas sinto o coração doente, sinto o peito a dizer: "tu sabes", "tu ainda sentes isso tudo"...apetecia-me afogar outra vez nas lágrimas que tantas vezes deixei correr. E em quanto as noticias de ti correm o mundo, mas minhas correm a pequena estrada tortuosa que leva ao coração.
"Onde estás?"....É a pergunta que todos fazem, eu sei a resposta. Estás no meu coração, na minha mente. E em quanto as imagens vivem no ecrã a deixar trespassar a dor de uma família. eu escondo a dor para mim já tão familiar. Como tudo pode ser roubado num segundo.
M*
Em nome do passado
Prólogo
Muitas vezes quero acreditar que o passado não deixou nada em mim, tento apagá-lo como se fosse escrito em lápis de carvão. Mas depois de tanto esfregar com a borracha, de já me doer o braço do movimento repetido, vejo que afinal o lápis de carvão não é mais que caneta de tinta permanente, que nunca vai sair.
É isso que o meu passado é, um livro escrito a tinta permanente, para não me fazer esquecer nada, nem os pormenores mais estúpidos que possam existir. São passados a tinta, escritos no coração para nunca mais saírem. Afinal o que sou eu devo ao meu passado, tanto ao bom ou ao mau passado que tive.
Não gosto de ver o tempo a passar, faz-me lembrar o quanto velha estou a ficar e em tudo aquilo que ainda me falta viver, afinal parece que o passado não perdoa o que se perdeu. O grande amor surge uma vez na vida. Uns tem sorte de ficar com ele para sempre, outros, a grande maioria perde-o, ficando a lamentar durante o resto da vida a sua falta, jurando não haver amor maior.
Eu pertenço ao segundo grupo, aquele que amou, amou tão a sério que hoje não quer mais amar, vive à espera de um final tipo livro, à espera que ele um dia volte como se nunca tivesse passado este tempo todo. Outros amores vão surgindo, durante a vida, uns quase parecidos com o primeiro, mas sempre lamentado esse primeiro que queremos com todas as forças.
O meu primeiro amor vive naqueles recantos da memória, escondido nas sombras desejoso de aparecer por cima de qualquer e mostrar-se ao mundo. Ainda hoje acredito que ele pense em mim tal como eu penso nele. E que a qualquer altura como num sonho ele vem para mim, para me mostrar que somos alma gémeas um do outro
Não quero esta solidão que me invade o peito agora, que me faz deitar as lágrimas fora quando eu não quero. Não quero este abandono lento da alma, este espinho que cada vez mais se enterra no meu coração doente. Não quero, e não quero mais, este sentimento de estar a mais em alguns lados. Em deixar-me invadir pelo sentimento de não ter nada nem ninguém. Afinal é saber estar sozinha na multidão que nos cerca que nos desampare quando tentamos estar amparados em algo sem sentido. Chego a esticar a mão em vão a um sentimento que me nega. Afinal a solidão é real é definitiva em mim. Só sozinho ultrapasso tudo e sobrevivo à dor que consome o peito.
Não quero estar sozinha e é sozinha que estou, é sozinha que me encontro todos os dias, tanto na multidão espalhada por aí, como no chão frio de uma cozinha qualquer, escondida atrás de uma mesa.
O estar a mais já deixou de ser uma impressão para ser real, para ser uma certeza vincada.
Eu quero sentir-te em mim, como se nada nos tivesse separado nunca, como se tudo fosse mais uma vez nosso. Como se o mundo fosse nosso novamente. Não quero a solidão que me invade o peito outra vez como se tudo voltasse como antes. Ao inicio...E agora? É o o peito que ainda chama por ti, pelo teu abraço, pelo teu carinho. Pela tua eterna presença que me acarinhava apesar das distancia que nos separava. E choro...Tantas vezes choro por ti, grito o teu nome no meu coração. Ninguém ouve, não é para ouvirem. É para me chegarem a ti, para me deixarem outra vez presa a ti. Presa a alguém que era tudo...E agora sem ti nada sou. Não tenho nada. Luto por um caminho que não tenho nada....
Preciso do tempo para me trazer até ti...
Preciso de ti
M**
Entre a multidão, perdida num mar de braços e de sons que circulam à minha volta. De olhares que talvez nem olhem, não vêem nada. Sinto a tua falta, sinto as canções que tantas vezes cantamos juntos (outras não porque já não as pudeste ouvir), ouço-as no meu coração, como se estivesses ao pé de mim a cantá-las de mãos dadas os dois, a balançar os braços ao som da balada que gostavamos.
Fecho os meus olhos, entoou a musica dentro da cabeça, nos lábios e no coração. Finjo que te dou a mão, que estás ali comigo.
Fingir é tão bom, fingir que ali estás, que nunca foste embora, e que vivemos outra vez tudo. Fingir é tudo o que me mantêm agarrada a algo que muitas vezes tento esquecer. E em quanto a musica passa o meu coração balança com as musicas tão nossas conhecidas. Umas que tu não conheces-te comigo, mas eu eu canto para ti em silêncio nas muitas noites em que adormeço a chorar por ti.
Sim ainda choro, é rara a noite que não chore a pensar em ti. A rara a noite que não sinta a coração a afundar num desespero mudo que te chama.
Poucos sabem, nem se quer sonham, nem quero que imaginem. Afinal a minha fraqueza és tu. A minha fraqueza é o teu nome. As tuas lembranças....
M**
O meu mundo desaba à minha volta. Onde estou eu? Para onde vou...Quais serão os limites para mim. Não me encontro nas esquinas onde me perdi. Parece que nada se torna em mim outra vez verdadeiro. Tenho medo do mundo, tenho medo de querer e de lutar, tenho medo de avançar com medo de recuar outra vez para um beco que não é meu.
Não me sinto, não me vejo, não me resumo. O meu peito está calado na horas mortas e o silêncio consome-me o peito. Tenho medo do mundo e tenho a coragem necessário para o enfrentar. Mas até quando poderei lutar contra a minha natureza, contra aquilo que eu sou.
Voltei atrás outra vez, voltei a viver, aquilo que temia que voltasse sem a força necessária...E tenho medo dessa falta de força.
Tenho medo que desta vez sucumba...a tudo
