Passa cada segundo como se fossem anos, e cada segundo cobre o tempo para apagar e arrastar as lembranças. O tempo esgota-se, acaba-se...morre um dia. O que existe isso não morre, fica em nós, como se nunca se tivesse apagado. Hoje mais uma vez choro por ti, choro por não saber, choro por não poder fazer mais do que fiz, choro porque dei tudo sem ter nada em troca.
As lágrimas secaram com o tempo, tempo esse que se vai arrastando minuto após minuto a torturar a minha alma. As feridas vão virar cicatrizes, marcas fundas, sem jeito, que nunca se apagaram, que ficaram cá para sempre a lembrar o tempo e o espaço.
E o que faço com elas? aprendo? revivo? não esqueço cada marca, cada ponto que me doeu a construir a cicatriz em si.
Hoje tenho tempo, amanha não sei, mas hoje eu sei que o teu tempo não é, nem nunca foi destinado a mim. O tempo tempo é para ti só. E hoje o meu tempo acabou por se perder num nevoeiro intenso que cobre a madrugada.
Não quero e tenho medo de perder mais tempo. Tenho medo de perder um pouco do tempo que ainda tenho. Hoje o tempo ensinou-me que tudo acaba, até ele.
Lembro-me de tudo, se nada se tivesse apagado, tão real e tão perto de mim. Sinto tudo aquilo outra vez e as lágrimas voltam, volta a raiva, e os pesadelos. Não queria mas é assim, todos os dias a todas as horas imagens assaltam-me o coração e vem desestabilizar aquilo que tento recompor em mim. Aquilo que tento não perder todos os dias.
Sinto que falta confiança em mim. Faltam sonhos e esperanças de algo que já perdi à tanto tempo. Falta acima de tudo paciência para tudo o que está à minha volta.
Não consigo acreditar, nem se quer fazer um esforço por isso tenho vontade. Choro porque muitas vezes é disso que preciso. De algo que me faça sentir que ainda existo. Afinal às vezes acho que não sou importante para ninguém. >Será que sou?
Quando olho para trás vejo que poderia ter sido perfeito, poderia guardar grandes memórias, algo que quisesse repetir. Ambicionei durante dias, meses... Ambicionei e criei expectativas que só me mostraram vãs. Troquei os sonhos pelos pesadelos, os sorrisos pelas lágrimas, a alegria pela melancolia, a vontade pela fraqueza. Tudo o que eu havia sonhado, ambicionado, questionado, pensado...tudo desfeito em pó, tudo destruído canalizado numa dor tão funda como um prego no coração. Um prego enferrujado que espalhava a infecção por todos os poros.
O que ambicionei tornou-se no que eu nem sonhava que poderia existir. O que eu queria não se tornou mais que um tormento de desaparecer para sempre.
Tanto me questionei porque?! Tentei entender e não consegui, seguir e fingir que sorria. Não conseguia algo se tinha cravado no meu ser. Algo que me destruía, me fazia de mim um zero, um buraco, um pano roto.
E eu perguntava porque....porque e porque...
E a resposta estava ali tão à minha frente como se não houvesse outro caminho. Eu já não era nada, era um fantasma que deambulava perdida pelos confins de um deserto de gente que não me era nada.
Tantas vezes me vi tentada, ali tão perto a simplesmente me deixar ir...para poder acabar com tudo. Para poder ter "paz".
Ainda me pergunto porque não o fiz. Não sei....Mas cada vez a vontade se torna mais evidente, mais pulsante, mais desejada. Como se já não precisa-se de mais nada.
Não me queres? Diz logo que não me queres, não brinques assim comigo, com a minha vida e com o amor que sinto por ti. Diz e pronto e logo verei que rumo dar à minha vida. Não me bajules com falsas promessas, nem com sinceridades mentirosas. Não me enganes o coração com o olhar quando o pensamento me engana a alma.
Dei o melhor, dei tudo, dei até o que eu achava impossível dar, dei tudo de mim, fiz mais por ti que por mim. Não cobro isso, dei porque quis, fui porque amava. Não te cobro! Mas cobro as lágrimas, cada lágrima, cada magoa, cada mentira. Cobro tudo....Porque tudo o que eu te pedia tu nunca me soubeste dar. E agora que me perdes-te pensas onde erras-te.
Sinto um cansaço na pele, uma extrema frieza que se apoderou de mim. Não voltarei a amar ninguém. Nem a dar de mim mais do que o permitido. Não quero ser um farrapo inútil para ninguém, nem um estorvo, nem uma opção por falta de outras.
O tempo parou, era como se fosse um boneco nas mãos dele, uma marioneta prensada para obedecer cegamente a algo que só brincava comigo às vezes. Até que ponto eu estaria presa a ele, até que ponto eu permitia que ele me fizesse sofrer assim como estava a fazer. Eu precisava dele, mas ele estava a destruir o que eu era, a manipular-me para seu uso, e depois a meter-me na prateleira como um boneco, uma coisa reles e partida que não prestava para mais nada. Era esse o sentimento, uma coisa reles, uma coisa que não valia a pena.
As lágrimas correm tanta pela vez pela noite acompanhadas de imagens traduzidas em pesadelos, os suores, os gritos, a dor, tão forte, intensa, queimava o peito. O pesadelo que parecia real, parecia ali mesmo ao meu lado, à minha frente. Parecia uma aviso, um teste, uma maneira de dizer: "Nunca vai mudar"....Porque?
Quer deixar de ser um boneco, que ter pesadelos, de pensar sempre no mesmo, de acreditar que não valho nada. Porque é assim que me sinto....
Que não valho nada.
Tu estavas ali, estavas eu sei, eras tão real, eu podia tocar-te com as pontas dos dedos, podia sentir o aroma que deflagrava de ti e vinha na minha direcção. O teu perfume estava tão perto de mim, o teu sorriso, o teu olhar. Eu senti-me bem, senti-me em paz comigo só por saber que ali estavas ao meu lado.
Quis tocar-te sentir que era real, saber que não era mais que um produto da minha imaginação fértil. Estendi o braço na tua direcção e não senti mais que o vazio, que o medo, que a tristeza do pensamento em me pregar mais uma partida. Mais uma terrível partida.
A noite seguia sem sentido o que se passava, tentaria ignorar os passos, os aromas, e tudo o que centralizava à minha volta. Ignorava o crescente desassossego que me corria a alma sempre que de vislumbre via o que acontecia. Queria ignorar, acreditar e continuar a seguir, sem pensar. Mas algo em mim me doía, no fundo do peito doía, não era normal, nunca seria normal. Lutava contra impulsos, contra sentimentos, contra tudo o que eu pensava que não queria. Sentia o coração a fraquejar, o pensamento a fervilhar por uma explicação lógica, uma explicação que fizesse sentido para mim, uma explicação que consegui-se atenuar tudo.
Não seria normal pensei, não seria normal em nenhum momento. Em nenhum lugar para mim seria normal. Seria só normal se consegui-se fugir dali, daquele lugar fechado onde tudo se manifestava e rodava à minha volta como uma roda gigante que andava rápido de mais para o meu estômago. Contrai-se em cada agonia que me queria precipitar. Teria de ignorar, fingir, não ligar simplesmente. Conseguia? Pensava que sim...
A pergunta sempre foi...Porque?
