Nunca pensei ver-me assim nesta situação. Aos poucos saiu dela...mas aos poucochinho com algum medo de voltar cá para fora. Olhando para trás tenho medo do que vi, medo do que senti, medo de onde cheguei.
Houve momentos que pensei que simplesmente seria melhor acabar tudo, escorregar pelo buraco abaixo para esquecer tudo e meter um fim em tudo aquilo que eu estava a viver.
Tive medo até de mim, da minha personalidade, da minha própria consciência. Tanto conseguia estar "bem", ser racional, e controlar os meus impulsos como 5 minutos depois estava a disparatar, estava a manda sms acusadoras e carregas de ódio e veneno.
A minha personalidade transformava-se em segundos, sentia-me à beira de um abismo e que estava sempre prestes a saltar. Vivia bem e mal, vivia entre o ódio e a tristeza, entre a insanidade e a sanidade.
Não me conhecia, tinha medo do que via, tinha medo de mim própria. Cheguei a um ponto que achei que se desaparece-se ninguém iria dar conta. O mesmo pensamento até se mantêm em mim ainda hoje.
Um muro voltei a erguer entre mim e as pessoas que convivem comigo todos os dias, sorriu, gracejo e entro em conversas, nunca roçando a minha pessoa nem o mundo à volta que eu quero afastar de mim. Ninguém sabe que estou num buraco onde apenas uma mão me mantêm agarrada. Uma mão que insiste em não me soltar e me obriga a estar ali pendurada, muitas vezes com o meu apoio, outras vezes sem ele.
Sorriu...mas ninguém sabe que dentro do meu pensamento só existe uma ideia...Um plano que conjumino à muito tempo, um plano que já esteve mais longe de o realizar. Porque quando nós entramos no buraco, dificilmente se de lá sai.
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